Мамочки Лысьвы - на главную страницу

Паритет - деревянные стеклопакеты



Логин:
Пароль:
Запомнить
Забыли пароль?
 


 

Почему в одной семье разные дети?

9 апреля 2011 - lora

Мы не были родителями изначально. Мы стали ими в момент рождения ребенка, поэтому родительский стаж равен возрасту нашего ребенка, и не меньше его нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими станут наши дети, но и от них зависит, какие родители получатся из нас.

Наша задача – постоянно учиться быть родителями, чтобы у наших детей были хорошие родители, любящие и понимающие их.

1. Первенец – всегда первенец. Он получил больше любви, внимания и тревоги родителей. Он ощутил на себе не последовательность и неопытность родителей, но он же первым и испытывал горечь отверженного с престола после появления в семье второго ребенка. Младший появляется в более спокойной обстановке и у более опытных родителей. Но ему пришлось встретиться и со своим предшественником.

Первенец первым «прощупал» и нашел «слабые места» родителей и приспособился к ним, на основе этого он и выстроил свое поведение в семье: нашел те способы, при помощи которых получает необходимое внимание и ощущает свою значимость. Ну, например: понял, что любовь родителей к нему зависит от того, чему научился, помогает, слушается и т.д. Второй попадает в более сложную ситуацию. Если ему  действовать как старшему – не все получается, сперва, конечно, замечают и даже могут похвалить, поставить в пример, но старший все равно более умен и опытен: у него все получается лучше. Неумелые попытки вызывают снисходительную улыбку, малыш понимает свою слабость, несостоятельность в сравнении с умениями старшего и попадет в тень.

Ощущения «второго» воспринимаются как урон чувству значимости, кроме того, когда все время следовать чьему-то примеру, приходится искать собственный путь, чтобы выйти из «тени», пробиться к «солнцу», т.е. нужно найти те способы поведения, которые бы обеспечили бы родительское внимание именно ему, индивидуальное, ни с кем не сравнимого человека. Например: если первый спокойный, второй может быть полной противоположностью, т.к. понял, что только своей неугомонностью он ощутил внимание к своим индивидуальным проявлениям. Образно говоря «вылез из тени» брата и нашел путь к тому, чтобы ощутить свою значимость, не конкурируя с ним. Может быть и наоборот…

Хорошо или плохо, что дети выбирают разные формы поведения? Это нормально. Однозначного ответа нет, т.к. каждый занимает свою нишу в семье. Главное, чтобы оба ребенка ощущали внимание и любовь близких в равной степени.

2. В некоторых семьях процветают жесткие представления о том, как должен вести себя ребенок, каким быть… кем стать даже 20 лет спустя. Этот набор правил, которые выработали родители тяжким бременем ложится на развитие каждого ребенка. Первенец быстро распознает их и приспосабливается и свет «родительского солнца» оказывается полностью заслоненным от второго. Преграды окружают его с 4-х сторон, стремление второго пробиться на свет постоянно блокируется. Он недополучает родительской любви и внимания. Это травмирует его самоуважение, он живет с ощущением собственной малозначимости. Но это не может продолжаться долго. Как правило, в решении подобной ситуации бывает 3 стратегии:

I-я. Второй ребенок начинает воспринимать старшего, как препятствие, стоящее между ним и родителями. Это ведет к конкуренции, проявляется в качестве зависти, стремлении унизить старшего в глазах родителей. Ябедничество с целью повышения своей значимости и т.д. Формируется искаженное умозаключение второго: «Я буду ценен и любим, если превзойду старшего, и все средства для этого хороши». Старший быстро улавливает «нечестную «игру младшего и со своей стороны наказывает его собственными средствами: унижает, обижает, дискредитирует его в глазах родителей, тот в свою очередь еще яростнее прибегает к «запрещенным» приемам, например, пытается оклеветать старшего, делает что-то недозволенное и сваливает вину на него. Это вновь взвинчивает старшего и т.д. и т.п. Образуется замкнутый круг, нарастают напряженные отношения, что приводит к вражде и ненависти в дальнейшем. Став взрослыми, нередко такие братья и сестры вообще перестают общаться. Как правило, это отголоски детских сражений.

II-я. Ребенок может направить свою энергию не на конкурирование с братом или сестрой, а на ломку родительских ограничений. Внутренняя позиция направляет поведение ребенка одновременно против родителей и на поиск контакта с ними. «Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть». Ребенок отчаянно борется, выражает ощущаемую им ненужность, отверженность, эмоциональный холод, но родители, как правило, это воспринимают как результат недостаточно строгого воспитания и разбалованности. Своих ошибок замечать не желают и еще больше ужесточают ограничения. Создается порочный круг: протест – ужесточение, еще больший протест – еще большее ужесточение. С возрастом реакция ребенка становится все сильнее, и немалая часть правонарушений подростков обусловлена именно протестом против семейной ситуации.

III-я. Ребенок может совершенно отказаться от борьбы за себя. Он теряет надежду когда-либо достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. Всем своим поведением он как бы говорит миру: «Разве вы не видите, какой я никчемный? Так оставьте меня в покое!» Это закрытый, не общающийся ребенок, целыми днями, кажется ни чем не занимающийся. Он живет как робот, его настроение постоянно депрессивное. Если взрослый пытается ему помочь, занять чем-либо, он, кажется, всем своим видом специально показывает свою глупость и неловкость.
«Оставьте меня в покое» - внутренняя позиция ребенка, психологически находящегося в самом тяжелом положении.

Какое положение ребенка в семье является самым благополучным?

Однозначного ответа нет. Положение первого, второго и последующих детей имеет и свои преимущества, и свои сложности. Кроме того, каждый ребенок активен и сам формулирует свое отношение к происходящему. Главное, чтобы дети выбрали такие средства самоутверждения, нашли такие способы получения родительского внимания, любви, которые были бы им полезны для развития их личности, приспособления к большой широкой социальной среде, такие способы, которые бы повышали бы их веру в свои силы.
И родители в первую очередь могут помочь им в этом, понимая сложности, которые возникают перед детьми, и тактично направляя их на большой правильный путь, более терпимо относясь к индивидуальным проявлениям их личности, к их проблемам и ошибкам, поднимая их уверенность в себе, побуждая к поиску альтернативных способов поведения, не наносящих вред ни себе ни окружающим.


 

Рейтинг: 0 Голосов: 0

Загрузка комментариев...

← Назад

 



О проекте

Правила

Реклама на сайте

Мы Вконтакте
При полном или частичном использовании материалов сайта или форума lysvamama.ru активная гиперссылка на сайт обязательна!

Администрация сайта не несет ответственности за содержание материалов, публикуемых на форуме и в комментариях к материалам сайта.

Внимание! Материалы сайта несут ознакомительный характер, при любых вопросах, связанных с Вашим здоровьем и здоровьем Вашего ребенка, консультация с лечащим врачом обязательна!!!